もう妊娠ギブアップしたい…重たすぎるつわりに精神を病むヒマもなくやられてしまう…

みなさんこんにちは。

エルです。

今回はつわりについて書きたいと思います。

私にとってつわりは出産よりも大変なものでした。

人生においてもつわりほどしんどかったものはないでしょう。

あれ？これってつわり？からどんどんと気持ち悪さが湧いてくる…！つわりの恐ろしさ

自然妊娠が発覚してからはとても幸せな日々でリラックスしていました。

それまでは不妊治療で精神的にも肉体的にも辛く、それでも立ち止まれないしいつまでこれが続くのか不安な状態でした。

それが妊娠によって全てが解決した気になっていました。

実際に妊娠できなかったことが私にはストレスだったので、このときは本当に晴れやかな気分でした。

これでやっと仕事にも専念できる！そう思っていた矢先の6週目に「あれ？ちょっと気持ち悪いかも？」と思い始めました。

私はあまり風邪などひかなかったし、多少の疲れやストレスはあるもののあまり日常で感じない気持ち悪さに違和感を覚えました。

例えるなら、まるで車酔いしている感じの気持ち悪さ…車酔いは降りたら治るのに、これはどうしたって治らない。

そして胃を揺さぶられてカーっと熱くなって感覚がなくなっている感じ…お腹がいっぱいなのか減っているのか感覚がない。

まずこの二つが表れましたが、もうたんまらなく！気持ち悪いこと！

「これがいわゆるつわりというもの…？」

そう意識すると坂を転げ落ちるようにしんどさが加速していく…。

下船できない船に拘束…爆発しそうなくらい苦しい身体…なんで私のつわりだけこんなことに？

さらにこの症状が強くなり、ついに仕事も支障が出てきました。

今日はなんとか仕事に行けた…でも明日は行けるか分からない…そういうギリギリな状態が続き、とうとう休むようになりました。

幸いにも会社から傷病休暇の提案を受け、つわりが落ち着くまで休ませてもらうことになったので本当に感謝です。

それが11週目のことでした。

この時点で、車酔いだったのが船酔いにパワーアップしていました。

私はダイビングをするので、潜るときはポイントまで船で行くので酔い止めを忘れると地獄なほど酔っていました。

船酔いは私的には車よりも強いものだったので、そのときのことをさかんに思い出しました。

下船できない船にずっと拘束されている状態です。

そして他の症状としては体内のガスがすごく爆発するくらい圧迫され、さらに喉が狭くなってか息苦しくてうまく呼吸ができない。

呼吸ができないのにげっぷだけがやたらと出る。

げっぷを出しても全くすっきりしない。

延々とげっぷが出る。

そして胃や腸が機能していないのかおならが全くでないし便秘にもなる。

普段は快便なほうなのに、週数を重ねるごとにひどい便秘に…。

深海魚が地上に吊り上げられて爆発するような感じ…それくらい身体の中から膨らんで破裂しそう…。

正直、周囲で妊娠した人の話を聞いても大半がつわりがなかったと言います。

つわりがあった人も、気持ち悪さはあれど体内が爆発しそうだったりげっぷがすごかったりはなかったみたいです。

吐きたいけど嘔吐恐怖症で吐けない…全てげっぷで受け流す

つわりが重かった人はだいたいみんな嘔吐をしていたそうです。

私も嘔吐するかな？と思っていましたが、嘔吐することが怖かったので吐こうとすると喉が締まって吐けずにいました。

胃腸炎や感染症の場合は自分の意志とは関係なく嘔吐してしまいますが、自分の意志で吐くことは私には難しかったのです。

しかし嘔吐反射は強いので、すぐにオエっとなってしまう…。

ギリギリのところで吐けないので、常に身体に負担がかかる状態。

吐けなかったのをげっぷでやり過ごすのも本当に気持ち悪い。

吐けたらどんなにラクだろうか…そう思ってもやはり吐くことはできませんでした。

精神的にも肉体的にも辛い状況…しかし落ち込むよりもしんどさしかない

吐きたいのに吐けない…。

船酔いの気持ち悪さと胃と腸が機能せずガスがたまり喉が苦しく延々と続くげっぷに悩まされる私。

あまりこのような症状の人を見かけないので、どうして自分だけがこんなに変な状況なのだろう。

そしてこの症状がもう非常に耐えがたく、もう仕事も家事もできないという状態でずっと寝たきりでした。

が、横になっていてもラクにならない。

喉が締まっているからなのか、息苦しくて呼吸ができず頭痛がして顔面が腫れる感じがする。

むしろ座っているほうがまだマシかも…と思って夫の在宅のちょっと良い椅子に座る。

でもずっと座っていると今度は胃の不快感が強くなってきて横になりたくなる。

そして横になるとまた頭痛のループに襲われ、いつまでたってもこの辛さから抜け出せない…。

普段なら仕事をして家事をして、けっこう充実した毎日を過ごせていたのに、今は何もできない…。

いつもならこんな自分に自己嫌悪してしまうところですが、今はしんどすぎそれどろじゃない。

仕事できなくて迷惑かけてしまっている…とか家事できなくて家が荒れて夫に申し訳ないとか思う余裕がなかったです。

それほどつわりが辛くて自分の生活の全てになりつつありました。まとめ